僧人的法号有哪些？请举例10个，要文雅好听的。谢谢去庙里超渡仙家取法号
张奶奶超度婴灵:济公活佛第二部剧情介绍我是要剧情
张奶奶超度婴灵:济公活佛全集剧情介绍
济公叫李修缘，是降龙尊者转世，佛主的命令，叫他去收服大鹏鸟，还有二仙童，一个瘦一个胖。济公下凡后，法号叫道济，别人都叫他济颠，寺庙是在灵隐寺。到处云游四方，解决各个难题，有时还元神出窍。分别有（血珍珠、挖心、
怀孕郎、天雷报、古井运木、胭脂泪)……八个故事组成。
道济还有二位徒弟，缠着他，脱不了身。
上面说到，胖瘦仙童也被下了凡间，胖的有了转变变成了监司，瘦的也有转变成了监司的手下。
到了说我最喜欢的一个了34集开始的，特别好笑，不妨透露，自己看看就知道了呵呵O(∩_∩)O~
现有42集，不过有三部，共有集。
张奶奶超度婴灵:电视剧《活佛济公》的剧情
张奶奶超度婴灵:男朋友梦见了我们堕胎死去的儿子
梦其实是我们在睡眠时，大脑在部分功能关闭的情况下，对外界刺激（触觉，声音等）的解释和演绎。相对于白天，由于这时候只保留了很少的记忆和理解功能，因此梦经常是不连续和不合常理的。人在睡眠时无法知觉外部刺激，会不同程度的感到紧张，因此梦里伴随的情绪更多是紧张甚至会有噩梦。
而最近你比较关注的问题，也会随着大脑思绪的打开，更容易进入到你梦里来，这就是所谓的日有所思，夜有所梦。
[如果你信解梦可以“周公解梦”第一个即可]说来说去不过一句话浮云而已若别人给你解梦说你出门会遇上危险你还不出门不工作啦？是吧还得工作还得赚钱还得生活你不可能为了这个梦改变什么。
若你相信梦的话我帮你解一下
[解梦]这梦预示着内心潜意识中有想过这个孩子所以才会做这样的梦。希望能够帮到你
张奶奶超度婴灵:活佛济公分集介绍
张奶奶超度婴灵:梦见去世的奶奶打我.好郁闷...
几年前，我也梦见过奶奶，奶奶也是一脸严肃的。我很愧疚，因为自己曾经不是个好孩子。但是我相信奶奶一定知道现在的我是非常好的吧。
奶奶肯定是生气了，毫无疑问的。我还很多次梦见我陪奶奶在一起走。以前我老搀扶着我奶奶的。
奶奶打你，肯定是更生气。我奶奶没有打我，我都觉得她应该打我，因为我做的事情比你还恶劣。我总是期盼的可以再梦见奶奶的。
你得忏悔。在奶奶坟前好好的承认错误。奶奶打你，是因为想让你知错。
张奶奶超度婴灵:有一个千金和五个校草同居的漫画吗
我是出生于年的女孩，和很多80后一样，从小家里就比较宠爱，其实总的来说，我的人生还是比较幸福的，但是幸运中总有不幸，我的不幸就是：感情之路相当不顺利。以前我总把原因归结为外在，总觉得是因为自己家庭条件不够好，不够漂亮妖媚，不够开朗主动等等等等…后来信佛之后我才明白～一切感情的不顺利都源于我的邪淫。
当然邪淫的因也不是无缘无故就有的，我觉得应该是前世种下，加上今世投生的环境，促使我继续造下邪淫，最后导致感情相当不如意。
记得我从小学开始，就喜欢班上一个很帅气的男生，那时候也不懂什么是恋爱，就觉得他长得很帅，喜欢看他，其实现在想想也很正常，这属于小孩子之间懵懂的欣赏。但是后来为何会发展为邪淫呢？因为环境的问题，就是母亲的堕胎。那个年代计划生育抓得很严，母亲把怀孕五个月的孩子引产堕掉了，小时候不懂事，也不知道什么是堕胎，真正了解母亲堕胎的事实也是在自己长大学佛之后。小时候只感觉到，父母感情从此就没有以前那么好了，整天吵架，（父母以前感情一直很好，照理说不会因为小事吵架，可是就是在堕胎后，他们开始无休止的争吵，现在回想，应该是我那可怜的弟弟或者妹妹，成了小婴灵后，找他们索债了。所以奉劝各位相爱男女，千万不要堕胎，怀上了就生下来，不想怀孕就千万不要发生关系，堕胎流产后患无穷，不仅影响自身运势，还影响后代子孙）那时候父母堕胎，估计是害怕影响工作，因为计划生育抓得紧。可是事实上，堕胎不但不会挽救工作，还会让你的工作越来越差。从那以后，我们家的经济条件每况愈下，父亲是个很尽职尽责的职工，可是却被下岗，妈妈堕胎后身体也不好，我们一家沦落到需要爷爷奶奶救济。可怜我那不懂因果，不学佛的父母，总是不明白问题出在哪里，还以为是自己命不好，找了不争气的另一半，整天相互指责，还差点闹到要离婚。那时小小的我，正是世界观价值观形成的时候，本来女孩子跟妈妈就亲一些，加上妈妈一跟爸爸吵架，就会在我面前发泄，告诉我：你看你爸爸多窝囊，你以后长大了可千万别找这样的男人。你看我嫁了什么样的男人，一点用也没有等等等等。导致我的价值观在那时候就歪曲了，看不起爸爸，觉得他工作不努力，不会赚钱，没用。（其实爸爸是个很好的男人，只不过因为堕胎削减了他的福报，所以他工作财运事事不顺）但是小孩子的价值观一旦形成之后，就很难改变，所以后来很长一段时间我和爸爸的关系都相当紧张，虽然不能指责是妈妈造成了我和爸爸的矛盾，因为妈妈不学佛。但是妈妈确实有责任。奉劝各位已经做妈妈的女人，在孩子面前一定要树立爸爸的尊严，不然会让孩子以后的感情之路波折重重，因为孩子如果小时候与父亲产生了隔膜，长大了她就会不知道该如何跟男人相处。因为从小不懂得尊重爸爸，长大了就会不孝顺。
就这样一直在父母的吵吵闹闹中，我上了中学，父母因为宿世缘分深厚，再加上舍不得我，最终没有离婚，但是我们家的经济条件终于垮了，小时候见得最多的就是母亲为钱烦恼，为了维持生计，妈妈把我送到了爷爷奶奶家，让爷爷奶奶代为抚养，然后爸爸出去打工，妈妈做生意赚钱。幸运的是我有一对疼爱我的爷爷奶奶，可是却把我宠得不像样子，小时候我喜欢吃肉，没有肉我是绝对不吃饭的，爷爷为了我，每天都要出去买新鲜肉回来给我做辣椒炒肉。奶奶年纪大了，说的话我根本不听，她批评我一句，我就要顶撞三句，我觉得我的福报一定是在那时候给败光了，青春期的我，极其不孝顺，心目中只有自己，不爱学习，不柔顺家人，只喜欢唱歌跳舞扮靓，觉得长得漂亮就是最大的资本。最可怕的是，中学的我居然学会了手淫，究其原因，是因为在舅舅家看到的一本黄色录像带，舅舅家经济条件比较好，小时候喜欢去舅舅家玩，因为舅舅是工商局领导，经常会收缴一些黄色录像带，没想到这些带子被收缴后根本没被销毁，而是被舅舅带回了家自己欣赏。那时候很流行用录像机放录像带看电影看录像。有一次舅舅一家人都不在家，留我一个人在家午睡，我也不知道怎么东翻西翻就翻出了一部《玉女心经》的录像带，小时候真的什么都不懂，那时候看到“玉女”两个字，以为是什么仙女、美女，觉得一定很好看，就自己开录像机放来看，结果看了之后大吃一惊，都是非常淫荡放浪的画面，当时完全愣住了，加上好奇心的趋势，我把录像全部看完了，看完之后一连几天脑袋里都是录像的影像，不幸的我从那时候开始，就学会了手淫。（在这里奉劝各位大人，一定不要把这种淫秽色情物品放在家里，说不定哪天就把孩子污染了！）
之后我就开始沦陷了，开始模仿录像当中的情节画面，开始了手淫，因为那个年代的色情片不像现在的日本AV，那时候的色情片是通过借位拍成的，所以那时候的我只懂得通过与被子的摩擦而达到快感。但是现在的日本AV，全部都是真枪实弹，真动作上演，我无法想象现在的AV片子，如果一不小心被孩子看到了，将会起到一个什么作用？这对孩子的身体一定是个毁灭性的打击！
就这样在浑浑噩噩当中，我度过了我的高中两年，成绩一落千丈，与同学关系也越来越差，上课还特爱睡觉，被同学冠以“睡神”的称号，那时候住在爷爷奶奶家，奶奶信佛吃素，每天早上五点就会起来念佛拜菩萨，奶奶在房间中念佛，我却在隔壁的房中想着、做着龌龊的事情。看到奶奶吃素念佛，还时不时的抨击奶奶“迷信”。现在回想起来真是可怕，我在不知不觉中造了多少罪业？我真的要深深深深的向佛菩萨忏悔！（所以我现在对奶奶特别好，特别恭敬，因为我知道自己错了，如果不是奶奶吃素拜佛，我的命运估计还会更惨）
虽然奶奶一直虔诚的吃素拜佛，但还是抵挡不住业力对我的牵引。高三的时候，因为我是学艺术的特长生，所以要到省会城市参加集训和艺术专业考试。因为省会城市离家比较远，所以要和几个学专业的同学租房在外面住。这个时候的我，就好像放出笼子的鸟儿，心一下就野了，因为没有家人在身边看着，我简直是无法无天，专业课想去就去，一天到晚就想着哪里有好吃好玩的。那时候刚刚流行网吧，我们租住的地方在大学城附近，小巷中有大大小小很多网吧，那时候我经常熬夜到网吧看《流星花园》、玩游戏，拿着父母给的生活费挥霍。那时候家庭条件已经很不好了，爸爸在外面打工，妈妈在做生意赚钱，而且又怀上了宝宝（也就是我后来的弟弟，谢天谢地这次没有打掉，后来把弟弟生下来了），这时候妈妈已经没有多少能耐赚钱了。那时候，我上一堂专业课至少都是一百块以上，钱交给了老师，我却从来没有好好学习过，只想着怎么出去玩，那时候最喜欢的就是呆在网吧里看偶像剧，该练的琴，该练的声，该练的舞，我都是能免则免，心完全野了。
在这个危险时期，我认识了一个学美术专业的大学男生，因为我们租住在大学城里，来来往往的都是大学生，高中生的我，对大学生还是很仰慕的，这个男孩子认识我之后，就带我出去K歌，学艺术的我，自认为唱歌是不错的，没想到这个男孩子，唱歌唱得也相当好，一下子就把我俘虏了。本来我也不是什么纯洁的女孩子，之前看过黄色录像带，又有过手淫的经验，所以对两性特别的好奇，很快就和他谈起了朋友，这个男生，一心想得到我，追求我，讨好我，刚开始和他在一起，我是有戒备心的，没有敢轻易和他突破防线，可是他一直邀请我去他住的地方，并对我保证绝对不会碰我，在他的软磨硬泡下，我到了他租的出租屋，并奉献了自己的第一次。
有了第一次，就有第二次，就有第三次，那时候的我，完全被迷乱了，加上父母从来没有教过我这方面的常识，我甚至都不知道怎么避孕，心中只有两个人缠绵的快乐，其他的任何事情，都没有考虑，我觉得那时候的我，根本就是智商为零的蠢货。
马上，专业集训结束了，我从省会城市回到了家，那时候没有手机，刚开始每天我还会跑到家附近的网吧，上QQ与那位大学男生联系。但是马上要高考了，学业很重，慢慢的，我也不怎么与他联系了。本来两个人就是没有什么感情基础了，在一起也只是因为青春期肉体的吸引，很快我就把他放下了，甚至觉得不以为然。快临近高考的前几个月，我还是浑浑噩噩的过着日子，在这样浑浑噩噩的过程中，我居然没有察觉身体有了异样，我已经有几个月没有来月经了。
奶奶年纪大了，在照顾我这方面自然有疏忽，她除了每天给我做几顿饭之外，其余的很少管我，因为管了我也不听。而我虽然心里有疑惑，但是也没想太多，以为是身体不好，没想，也根本没敢往那方面想（所以我现在特别理解那些怀孕几个月了自己都不知道的高中生、大学生，因为我也有过这样的经历，确实是懵懵懂懂）马上，高考完了，暑假里，我回到了父母家，回到了妈妈身边，这时候，爸爸在外地打工，妈妈已经生下弟弟了，一个人在家里带弟弟。不得不说，妈妈还是比奶奶要细心很多，她马上察觉到了我的变化，她问我怎么突然胖了，我说我最近吃得多，所以胖了，后来我越来越胖，妈妈实在忍不住了，问我到底是怎么了？我说我不知道，她马上带我去医院检查，检查结果是我怀孕五个月了。
之前我就说过了，一切都是业力的牵引，难道不是吗？妈妈曾经把怀孕五个月的孩子引产堕掉了，现在轮到我了。（学佛之后，我曾一度怀疑，是不是那个被堕掉的小婴灵在作怪，它为了报复，而让妈妈的宝贝女儿，也就是我，承受同样的痛苦。不过我不恨他，因为这是我们自作自受）面对只有十八岁，马上就要上大学的我，妈妈不得不同意做堕胎手术，可是孩子已经五个月了，太大了已经成形了，只能做引产手术。
引产手术的痛苦，这一辈子我都记得！医生首先是给我打了一针，让正在成长的孩子停止生长，在肚中死掉，成为死胎！然后，我住进医院产房，自己把这个死胎生下来！正常的孕妇分娩都痛苦万分，更何况，我是要生下一个死胎，这个孩子在肚子里就死了，完全不会动，必须得靠我自己的力量把他生下来，我生了一个晚上，痛的我死去活来，第二天，医生把这个已经成形的胎儿拿给我看，是一个四肢健全，甚至能够看见五官的，像小老鼠一样大全身黑黑红红的胎儿。当时的我，对这个小东西充满了厌恶，一眼都不想看。当时我的心里充满了恨，恨那个大学男生，恨他为什么不做好措施，恨自己为什么会怀孕。
在马上要进入大学的暑假里，别的同学都在快乐开心的旅游玩耍，而我，却在家里坐月子。这一个月里，我都不知道自己是怎么熬过来的，妈妈的咒骂、心中的恨、加上身体的伤痛，我甚至想到了自杀，每当妈妈骂我的时候，我就拿刀子在手上割一刀，还故意在妈妈面前割，让妈妈更伤心难过，割完之后，还拿盐洒在伤口上，让自己痛上加痛。幸好当时爸爸不在家，不然以爸爸的火爆脾气，一定会把我打死。当时我和我妈妈异常痛苦，妈妈一个人要带弟弟，还要照顾我，还要防止我自杀。我真的不孝顺，自己闯祸、自己邪淫，还连累家人，让妈妈如此伤心难过，妈妈我对不起你。
终于，难熬的月子总算坐完了，我离开了家，去外地上了大学，可是这不是苦难的结束，而是苦难刚刚开始！
进入大学之后，我总是最不合群、最不受欢迎的那个，宿舍里有个女生，性格开朗乐观，我很喜欢和她一起玩，感觉她就像阳光一样照耀着我，刚开始她对我很好，还热心的给我介绍男朋友，把她的好哥儿们介绍给我，因为怕她生气，我无法拒绝，便跟那个男生交往，虽然那个男生长相丑陋，并不优秀。但是因为自己已经不是处女了，所以我也破罐子破摔，同意与他发生关系，因为有过怀孕的经历，这时候的我已经很谨慎的开始使用避孕套了。可就是这样一个丑陋的、并不优秀的男生，后来居然劈腿把我甩了，宿舍的女生也与我决裂，我走到哪她骂到哪，看到我都觉得碍眼，我没有办法，只好搬出宿舍在学校附近租房子住。
后来也经历过几段恋情，但每次结局都是以对方劈腿告终，其实这些恋情也不算特别深刻，我也都是到酒吧喝酒跳舞，喝醉后哭一哭，伤心几天，就过去了。
到大二暑假放假的时候，没有回家，与同学勤工俭学打暑假工，接了一份在电脑城递传单的工作。有天中午，经理请我们几个递传单的女孩子吃饭，吃饭的时候，认识了一个男人。他是经理的朋友，比我大7岁，刚刚28岁的他，风华正茂，帅气多金，非常符合我心中白马王子的形象，他对我也很好，像亲人一样的照顾，我承认他是我一辈子都忘不了的人，但是当时的我，身上背了太多邪淫的债，这样的我，怎么可能收获圆满的结局？当时两人互相对对方都有好感，很快就走到一起了，他像亲人一样的照顾我，可是他也是个贪玩的人，每天有夜生活，出去喝酒应酬唱歌，有时候还会带上我一起，现在回想起来，我好像就是他的一个玩伴，或者是他每天都会牵出去遛一遛的宠物。我和他穿梭于城市中各种大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友们聊天、唱歌、谈生意。越是过着这样的生活，我越是没有安全感，如果哪天他没有带我出去，我就会闹、哭、找他麻烦，因为在热恋中，他还是会哄着我。我因为没有安全感，我便开始用身体缠着他，以为这样他就会离不开我，不知不觉中，我不小心又怀孕了。
因为正准备大学毕业考试，考试要上台表演，我当时的第一反应就是：大着肚子怎么上台？我马上决定堕胎。当时他还是很反对的，建议我生下孩子不要堕掉，或者是选择暂停学业，生完孩子再回来读书。现在想想，他是个多么好的男人啊，可是这样的男人，我却不听他的话，不珍惜，我义无反顾的要求要堕胎，还列出了一大堆原因：现在生了孩子，我以后毕业了找工作怎么办啊？我还没有结婚，怎么未婚先孕啊？你敢娶我吗？你如果先娶我，我就生孩子！结果让我失望的是，他至始至终都没有勇气娶我，只是让我生孩子，没有向我求婚。当时他给我的感觉就是根本不爱我，只是想让我生孩子而已。现在回想起来，估计他也是没玩够，不愿意放弃一个人的逍遥生活。最后在这样的争执当中，我做了流产手术。
流产之后的坐月子时期，他对我依然很照顾，对我很好，还照顾我的身体。现在回想起来，我真的很懊恼，如果我那时候不做流产手术，把孩子生下来，说不定我们也能是一对让人羡慕的恩爱一对，可是我身上背负的邪淫罪过太深了，在这样的情况下，就算幸福来了，我也抓不住。对不起，我对不起我堕胎的孩子，对不起爱过我的人。
有因就有果，因果报应丝毫不爽。在小月子做完之后，毫无征兆的，他突然被公司调走，要调到深圳，而我正好面临大学毕业的关口，我以为他会主动提出带我走，可是他只字未提。我也很倔强，他不提，我便不问，从那个时候我就有了预感，我们俩的最后，只是一场悲剧。
他调到深圳后，就背着我结婚了，后来他告诉我，对方是处女，他必须要对她负责。
我伤心，我难过，但是又有什么办法？一想到对方是处女，而我又不是，我就自卑，难受得想死。一想到我和他的相处时光，我又放不下他。现在回想起那些年，是我过的最暗无天日的时光，毕业了加上与父母关系不好，我并不想毕业后回到家乡。因为大学时间光花在谈恋爱上了，我没有什么专长，学业也不优秀，找不到好工作。这时候摆在我面前的：是男朋友劈腿，找不到工作，与家人关系不好，与同学感情不深。当时的我，没钱、没工作、没爱情、没亲情、没友情，我觉得全世界倒霉的事全让我摊上了，又无处诉说。确实是，我这样一个邪淫深重的人，怎么会有资格遇上美好的事呢？我觉得当时的我能活下来，都是一个奇迹了，或许是佛菩萨慈悲，留我这条小命，来告诉大家邪淫的后果有多惨。
当时最大的难题是面对找工作，压力很大，压力越大邪淫心越重，在没有男友的日子里，我只有选择sy解压，但是每次完事之后，我都会哭，抱着被子大声哭泣，我不知道自己为何会变成这样？没人疼没人爱，就连性生活都要靠自己的手，都没有人怜爱我，在这样的窘况下，我开始找男朋友，希望能有个人依靠。
事实上，女孩子越是这样，越是找不到靠谱的男人，后来我找的男人，质量水平越来越差，无一不是奔着我的身体来的，我还当过几次别人的地下情人，就是人家有女朋友，又不愿意分手，却又勾搭上我的那种男人，我像个傻子，被男人玩弄，这些男人，对我都不是真心的，可是因为我的邪淫心重，我根本离不开他们，只能由得他们召之即来挥之即去，现在想想，如果当时的我能够学佛，能够吃素学会压制自己的欲望，沉淀自己，与男人保持距离，或许我也不会过得越来越惨，可是学佛是要有因缘的，那时候因为缘分未到，或许也是在还债，我渡过了生命中最灰暗的几年。二十几岁青春年华的女孩子，加上身边没有亲人，没有正能量的朋友，感召来的朋友都是虚荣心很强的女孩子。我的生活除了交男朋友，就是换男朋友。
有一次，我在K歌的时候认识了一个男人，大我十多岁，经济条件比较好，开了个工厂。他是有家庭的，可是老婆不在身边，他提出让我当他女朋友。之前我的私生活虽然很混乱，但是从来没有招惹过结婚的男人，我总觉得这是我的底线，后来把这件事情跟朋友说了之后，朋友居然给我支招说：“你就跟他交往呗，让他给你买套房子，别吃亏”邪淫的人感召的都是些什么朋友呀，我这个朋友本身感情也有问题，是个单亲妈妈，与结了婚的男人发生关系后生了孩子，后来又因为男人不愿意离婚，只好离开了他，自己开店带孩子。邪淫的人生活处处不顺，更不用说金钱了，那段时间我的生活过得很拮据，正愁着怎么改善生活，听到女朋友这么一“指点”，我好像开了窍，心想，反正都是交男朋友，我何不交一个有钱的男朋友，反正我又不破坏他的家庭，也不指望他离婚。之后我就打电话让他给我买套房子，没想到他居然答应了，我自己都觉得很吃惊，心想这男人是傻子吗？可是第二天，这男人就后悔了，告诉我只愿意帮我租房子出房租，我很生气指责他说话不算话，他只好说先打几万块钱到我银行账户上，就这样，在几万块钱的诱惑下，我当了他的二奶。
当时想着如果能持续这样的生活也还好，可是事实上，邪淫的人生活会好吗？这个男人，现在想起来，简直就是个变态，他这个人占用欲非常强，脾气还相当坏，每次在床上，我就像他的玩物一样，根本感受不到一点关爱。而且他不允许我和任何人交往，就连女性朋友也不允许，他巴不得我时时刻刻每分每秒都在房间里不要出门，只要知道我出去了，他就会发脾气。而且他这个人变幻无常，你永远不知道下一秒他会变着什么法子来折磨你，他限制我的个人生活，但是他却很少来出租屋找我，只要来找我，就是发泄一顿兽欲，我觉得自己怎么这么下贱，慢慢的，我开始和他争吵，吵到最后，终于有一天，他不来了，也不接我电话，也不给我生活费了，他就这么消失了，他把我抛弃了。
我哭泣，我伤心，在这段感情中，又消耗了我不少元气，他给我的钱，我也花的差不多了，这时候的我，感觉自己活着真是毫无意义，甚至又一次有了想离开这个世界的欲望。可是源于求生欲，我突然觉得男人都靠不住，应该靠自己了，我搬出了他给我租的出租屋，努力的上网投简历找工作，好不容易有一个公司给我打电话，问我愿不愿意做接线员的工作，当时的我只想找一份工作糊口，心想先做着吧，以后有好的工作再跳槽，便答应了。可是做了这份工作才发现，什么接线员呀，其实就是接色情声讯电话，工作时间在深夜，等着有男人打电话来，然后在电话里与男人调情，聊色情话题，以赚取高额的电话费。其实我本不想做这份工作，可是实在是生活拮据，只好暂时在这里安定下来，之后我就开始工作了，几台固定电话，几台电脑，几个年轻女孩，在深夜，就做着这样龌蹉的工作。我观察着身边的几位同事，个个接电话的时候都相当露骨，什么话都敢说，说色情语言跟背台词似的。事实上，我并没有这样的天分，和打电话来的男人聊天时，我都尽量不往色情那方面靠，不知道为什么就是说不出口，从小到大，我连骂人的话都没说过，更没说过如此下流的语言。当别的同事在休息时间都在玩游戏的时候，我就抓紧时间在网上投简历，希望能找到一份更好的工作，我不愿意在这样的环境当中多呆一分钟。
好不容易，我总算找到了一份新工作，脱离了那个环境，虽然如此，我的日子还是没有好过多少，在新环境里，我的工作压力依然很大，突然有一天，照镜子才发现，才二十多岁的我，颧骨上满是斑点，脸上没有一点血色，眼睛浮肿，黑眼圈厚重，一点儿都没有二十多岁女人的青春活力，而且我发现自己越长越丑，越长越不像自己，一脸的贱相。一直以来我都很爱漂亮，看到这样的模样简直吓了一跳，我赶紧到网上去找养颜的方法，偶然看到一篇文章说吃素能美容养颜，也许是缘分到了，我突然很想通过吃素来改变现在的生活状况，便下定决心开始吃素，也是因为吃素的原因，我慢慢开始到寺庙吃斋饭，也慢慢接触到了佛教，接触佛教后看到佛书，才恍然大悟，原来自己过去这些年的所作所为，都是错误的，都是邪淫。什么爱情像童话故事一般美好、谈恋爱就要像琼瑶剧一样缠绵、有了感情就要发生性行为。。。这些观念统统都是错误的。这时候的我才明白，原来世界上最珍贵的~是女人的贞操，最该学习的~是珍惜，感情不是一味的索取物质和肉体的吸引，而是生活中点点滴滴和不离不弃。我一下子好像找到了生活的方向，我掰手指算了一算，年龄不到三十岁的我，前前后后竟然和二十多个男人发生过性行为，这时候的我，才感觉到害怕，潜意识当中觉察到自己犯下了很重的罪过，这时候我的身体也不好了，我赶紧到医院去做检查，检查出宫颈二度糜烂，肾脏当中还有一个小瘤子。我吓坏了，感觉因果报应真的来了。我扑在寺庙的佛像前忏悔哭泣，祈祷佛菩萨保佑我，我还没有嫁人，还没有生孩子，不想变成这个样子，我以前会犯下邪淫罪过也是因为我不懂佛法，不懂传统文化，现在知道错了，以后再也不敢了。。。那是我生命中第一次感觉到害怕，感觉自己好像没有做过一天正常人，以前过的生活都是错误的。我还这么年轻，我不想变成全身是病的女人。
因为查出宫颈糜烂，我一下子手足无措，不知道该怎么办，又不敢去医院做手术，因为听说做手术的话，会对怀孕有影响，所以只好悲伤的祈求观音菩萨加持。也许是观音菩萨怜惜我，后来我在寺庙里真的认识了一个很好的老中医，在他的中药调理下，我花了三年的时间吃中药调理，同时不邪淫，孝顺父母、不交男友，吃素、早睡早起，最后终于治好了我的妇科病，而且肾里的小瘤子也不见了。在调理身体的过程当中，我切切实实感受到了佛法的不可思议，每当我遇到难题、遇到困难的时候，只要到佛菩萨面前去祷告和忏悔，我身上就能注满了能量和勇气，一点都不彷徨。可是因为我之前犯下的邪淫罪过太深了，业力也不会因为我吃素信佛，它就消失不见了。当我身体好了，以全新的姿态准备开始交男友组建家庭时，才发现业障依然还在，我依然找不到合适的男友。每当面对家人失望的眼神，我就觉得特别的无奈，但是我知道，这是我前世今生造下的罪过，所以当母亲骂我时，我也不还嘴，周围朋友不解时，我也不解释，我只是安安静静的吃素拜佛读经，以祈求能早点洗脱掉身上的邪淫罪业。我认认真真的读《地藏经》超度堕胎婴灵，为他们写牌位超度，后来，我还参与了放生，把自己的工资的一部分用来放生，再后来，我参加了大悲拔苦公益讲堂，认识了许许多多像我一样的戒友。现在的我，和邪淫的时候简直判若两人，身体健康，人缘好，亲戚朋友都对我很好，这在我以前邪淫的时候，是想都不敢想的，因为以前很多人都是不拿正眼看我的，所以说邪淫的人身份卑微下贱，不邪淫的人招人喜欢，我是真真切切感受到了前后不同的变化。当然，我最感谢的，还是我奶奶，如果不是她一直以来虔诚的信佛念经，我不可能这么早从苦海里解脱。奉劝各位朋友，家里面如果有信佛的亲友，一定要对她们好一点，因为她，就是你的守护神，如果没有她在佛菩萨面前的虔诚祈祷，或许就不会有你现在的美好前程。
也许以后我的生活中还会遇到各种各样的困难，但是我相信，只要有佛菩萨的指引，什么难关我都会扛过去。邪淫就是个魔鬼，我要生生世世摆脱它，不再受它的魅惑，我无比的感恩佛菩萨，如果不是依靠佛菩萨的力量，光靠我自己，是很难很难摆脱邪淫的控制的，我过去的生活就是最好的证明。
其实我们所贪恋的所谓“爱情”，就是业力的牵引，是因为我们累生累世所认识的人、投入的感情伴随着我们的意识来到了今世。万般带不走，唯有业随身，佛书上说的真是真实不虚。
生活不容易，但是既然已经投生为人，就要努力的还债、帮助别人，让自己活得有价值。世界上有几十亿人，相信我的经历不是独一无二的，我也相信还有很多朋友，和以前的我一样，正活在邪淫的痛苦折磨当中，我只希望，我这篇忏悔文，能够给所有有着相似经历的朋友一个警醒，不要再任性妄为了，不要再错下去了。如果你忤逆父母，你不可能过得顺利。如果你邪淫，你不可能获得幸福。万恶淫为首，百善孝为先，是佛菩萨让我明白了这个道理，我不奢望地球上人人都能信佛，但我希望大家人人都能过得开心、幸福、感恩大家，多谢！
